Предисловие автора

Еще год назад одна из постоянных слушательниц моих прямых эфиров попросила меня провести эфир на тему смерти. Я внутренне к этому была не готова, т.к. моя точка зрения на тот момент была слишком революционной для многих, как мне казалось.

Последние события в мире всё изменили. Понимая, что страх смерти – самая сильная разрушающая эмоция, а тема смерти самая табуированная тема в обществе, сейчас я не только готова на эту тему говорить, но и считаю это необходимым.

Задумавшись о данной теме, мне пришли слова «трактат о смерти», потом захотелось расширить название до написанного выше.

 

Почему я пишу на эту тему

Страх смерти преследовал меня с самого детства. Это был страх, что мои близкие умрут. При этом я была поздним ребёнком, моему папе в момент моего рождения было 39 лет.

Я боялась кладбищ, вида мёртвых тел и той пронизывающей скорби, которая преследует это таинственное слово и старалась всячески этого избегать. На похоронах дедушки и бабушки меня по разным причинам не было.

Но от себя не убежишь. Всё, чего больше всего боишься, тебя обязательно настигнет. Смерть пришла ближе не бывает. В 20 лет я вышла замуж и сразу забеременела. Родился сын. В роддоме была инфекция, в 3 недели ребёнок умер. Жизнь развернула меня лицом к смерти. Этот случай заставил задуматься и многое пересмотреть в своей жизни.

Следующее сильное потрясение было связано со смертью друга и однокурсника, который ушёл из жизни в 37 лет. Внутри возник ступор и множество вопросов: «Почему так рано? Почему он? Ведь он был самый умный, добрый, заботливый и отдающий! Где справедливость?»

Именно эта ситуация и заставила искать ответы на эти и другие вопросы и развернуться лицом к теме смерти. Тогда мне попалась книга Моуди «Жизнь после жизни», которая полностью утвердила меня во мнении, что человек как духовное существо не умирает, он проживает не одну жизнь на земле, а это меняет отношение и к жизни, и к смерти.

Через пару лет ушёл из жизни мой папа, 3 месяца не дожив до 80 лет. Моё отношение к смерти было уже совсем другое.

Самая запретная тема

Тема смерти самая закрытая и неудобная в нашем обществе. Она наполнена скорбью и страданием, о ней не принято ни думать, ни говорить. Но чем больше замалчивается эта тема, тем сильнее становится подсознательный страх смерти. Для кого-то это страх собственной смерти, а для большинства это страх потери близких.

Страх устроен так, что чего боишься, то и притягиваешь в свою жизнь. Смерть всегда рождает стресс. Вот и возник замкнутый круг: страх смерти заставляет избегать этой темы, от этого страх никуда не девается, а только усиливается. Смерть неизбежна. Когда это происходит, у близких возникает сильнейший стресс. Чем сильнее страх, тем сильнее и продолжительнее стресс. Стресс на глубинном уровне своего рода маленькая смерть.

Страх – самая сильная эмоция, разрушающая человека. Все страхи в своей основе имеют страх смерти. Подавая любую информацию на уровне страха, очень легко управлять людьми и держать их в стрессовом состоянии. Замечаете это по подаче новостей и последним событиям?

Но если мы не будем разбираться со своими страхами и, в первую очередь, со страхом смерти, то количество страхов и сила этой эмоции будут только возрастать. Как следствие, тревожность и множество заболеваний, движение в ту сторону, чего больше всего боишься – к смерти.

Если смерть неизбежна, и все мы когда-нибудь умрём, так, может, стоит посмотреть ей в лицо и заглянуть поглубже в эту тему?

Обычно страх связан с неизвестностью. Когда всё понятно и принято, страху нет места в нашей жизни. Именно этим мы здесь и займёмся.

Что скрывается за страхом смерти?

Страх – это сильнейшая эмоция. Когда включается эмоция, разум выключается. Чтоб  разобраться с эмоцией, нужно страх перевести с уровня эмоций на логический уровень, задав себе простой вопрос: «А чего конкретно я боюсь?»

Давайте поисследуем наиболее типовые ответы. А вы потом продолжите своё исследование по заданному алгоритму. Ответы могут быть очень разными, только ваш внутренний голос, отклик тела, мурашки или другие сигналы подскажут, что у вас откликается.

Ну, что ж, начнём исследование.

Страх смерти = страх неизвестности. Ведь никто ещё оттуда не возвращался и не рассказывал, что же там нас ждёт.

А вот и не так. На эту тему есть множество книг и исследований, но они широко не рекламируются и не обсуждаются. Кто сам задаётся этими вопросами, находит на них и ответы. Одна из них – указанная выше книга Моуди.

Когда-то я испытала ценный для себя опыт. У меня была операция под наркозом. В больницу я взяла книгу Друнвало Мельхиседека «Цветок жизни» и читала о многомерности пространства прямо перед наркозом. Под наркозом я попала в этот многомерный мир, залитый солнечным светом и счастьем. Возвращаться оттуда не хотелось, настолько наш мир казался по сравнению с тем миром серым и плоским.

Есть множество исследований состояний людей, переживших клиническую смерть. И все, как один, они говорят о светлом коридоре и состоянии блаженства и безусловной любви, которое они испытывали.

В моём мировоззрении есть убеждение: если пугает неизвестность, значит нужно её изучить и тогда она перестанет быть неизвестной и пугающей, а станет понятной и определённой.

Страх конца. Страх незавершенности. Главное не сделал. Откладывание на потом. Грандиозные планы. Максималисты. Неудовлетворенные.

Это всё неосознанные и нецелостные состояния, выход из которых в концентрации на текущем моменте и выборе того, что хочется делать сейчас осознанно. Это честность с собой. Если нет мотивации к действию, то цель надуманная. Если цель ваша, то найдёте мотивацию и будете это делать.

Страх не выполнить свой долг, страх за своих близких, как же они без меня. Всё, что происходит в жизни, всегда происходит самым оптимальным образом с позиции развития. Страх за близких, как правило, рождается в состоянии созависимости, когда чрезмерная опека вредит их развитию.

Сожаление о сделанных ошибках. В жизни нет ошибок, есть опыт, который мы получаем. А то, что называют ошибкой, – это разрыв между ожиданием и реальностью. Последняя всегда победит фантазии ожиданий.

Да здравствует реальность, пришло время её понять и принять целиком.

 

Кто же такой ЧЕЛОВЕК?

Почему так сильно в нашем обществе присутствует страх смерти? От непонимания того, кто мы, зачем мы здесь и что от нас зависит.

Чтобы более глубоко заглянуть в понятие «смерть» и сформировать своё грамотное отношение к этому слову (без стресса и истерики), давайте поизучаем, кто же мы такие, зачем мы пришли в этот мир и что происходит в конце жизни.

Это сложное слово, состоящее из 2 составляющих. У меня есть своя расшифровка этого слова: чела с ударением на последний слог – так называли в древности учеников. Получается «человек» - ученик через века.

На мой взгляд, уже давно пора принять, что человек, прежде всего, духовное существо. Т.е. человек – это дух, который множество раз воплощается на земле в физическом теле. Так что умирает? Физическое тело, а дух бессмертен, он возвращается домой, чтоб опять воплотиться в новом теле и пройти свои уроки.

И процесс этот бесконечен. Мы приходим в этот мир, проживаем свой опыт, уходим, чтоб опять вернуться и продолжить свой бесконечный путь развития.

Однажды мне очень понравилась услышанная расшифровка слова «смерть»: Смена МЕРного Тела. Да, это физическое тело смертно, оно живёт одну жизнь, исчерпывает свой ресурс, умирает, а в следующей жизни уже дух рождается в новом физическом теле.

Если вы себя ассоциируете с физическим телом, что очень сильно навязывается со всех сторон (одну жизнь живём, бери от жизни лучшее, ты этого достоин, получай удовольствия), все приятные эмоции связаны с удовольствиями тела, то смерть – это конец всего.

Если вы – это дух, который никогда не умирает, вы частичка единого духа, которая обогащает целое своим бесценным творчеством.

Так о чём тогда так сильно переживать? О своей сменной материальной форме? Это всё равно, что любоваться фантиком, даже не пытаясь развернуть его и попробовать конфетку, завернутую в фантик, не замечать за внешней формой глубокого содержания.

О чём страдания об ушедших?

Как писала К.Антарова в книге «Две жизни», все слёзы всегда о себе. Люди плачут о том, что не сделали, не сказали, не долюбили, не смогли, не открыли и т.д. Это всегда всё о себе.

В каком состоянии мы проживаем свою жизнь? Если человек ни о чём не задумывается, то большую часть своей жизни он проживает по инерции, механически, т.е. неосознанно. Момент ухода близких включает другой уровень восприятия. Вот тут и возникает понимание незавершённости и всех своих «недо».

А в чём нуждается душа ушедшего человека? В любви и благодарности. Как поможет ей чувство вины и слёзы? Можно ли предупредить то чувство вины, что рождается почти у каждого? Можно ли вести себя по-другому? Кому выгодна такая странная культура страдания? Точно не вам.

Опять пример из жизни.

На мои занятия женщина, которая проходила у меня базовый курс, привела своего мужа. Муж был в прошлом спортсменом. Тело когда-то физически сильного мужчины перестало слушаться своего «хозяина».

Жена, как могла, старалась ему помочь: водила его по врачам, психологам, целителям. Мужчине было сложно принять свою немощность, и скоро его не стало.

Когда вскоре я встретила эту женщину, то очень порадовалась за неё. Она вместо страдания светилась умиротворением и поделилась со мной тем, что ничего, кроме огромной благодарности к своему мужу, не испытывает. «Я сделала всё от себя зависящее», - резюмировала она фразой из нашего базового курса.

Когда в 1999 году ушёл из жизни мой папа, мы в семье не страдали. Моя мама врач, и у неё несколько иное отношение к смерти, чем у обычных людей. Папа несколько лет болел, и его уход не был ни для кого неожиданностью. Мы все понимали, что он прожил большую и красивую жизнь, оставил после себя очень много хороших дел и воспоминаний.

После похорон все родственники собрались за большим столом и вспоминали самые лучшие моменты нашей совместной жизни. Огромный поток благодарности и смех наполнял пространство. Всем было тепло, легко и радостно на душе. Душа моего папы улыбалась и ликовала. Это был лучший подарок для него от нас всех.

 

От чего умирают люди или как мы сами творим свою реальность

Мир такой, какой есть. Каждый человек имеет своё представление об этом мире, формирует свою картину мира. Вы можете жить в мировоззрении случайностей, и тогда вы ничем в своей жизни не управляете. А можете принять то, что вы сами творите свою жизнь. Выбор за вами. Для меня же второй выбор проверен и очевиден.

В моей картине мира всё начинается с меня, и каждый человек сам творец своей реальности. Такая возможность дана нам по факту рождения, только никто не научил и не дал знаний, как это делать. Да, централизованно, как в школе, этому не учат.

Каждая наша мысль формирует нашу реальность. Мысли объединяются и усиливаются, в результате приводят к тому или иному следствию. Нами управляет наше подсознание, которое работает как компьютер. А программами этого компьютера являются наши мысли.

Если сказать метафорой, то есть великий компьютер, центр управления, в котором записаны все законы и программы мироздания. Туда попадают наши мысли – наши программы. Они сличаются с программами мироздания, и этот компьютер выдаёт следствие в виде жизненных ситуаций.

Кто-то назовёт их случайностью, я же вижу закон причины и следствия. Наши мысли – причины, а следствие – это проявление законов жизни.

Все мысли можно условно разделить на грамотные и неграмотные. Грамотные – те, которые приводят к здоровью и счастью, безграмотные – в противоположную сторону. Вы сильно обращаете внимание на свои мысли или они сами приходят без спроса? Вы управляете своими мыслями или они вами? Этому приходится учиться, и это главное знание в жизни. Чтобы грамотно управлять своими мыслями, нужно понимать их последствия.

Какова реальность? Человек приходит в мир, о котором не имеет ни малейшего представления. Вместо того, чтоб изучать, как этот мир устроен, он начинает сочинять свой мир, как он планирует устройство своего мира. Эти две концепции никогда не совпадают. Остаётся только обижаться на существующий мир и пытаться его переделать, т.е. направлять свою жизненную энергию не на созидание, а на борьбу. Постоянные обиды на жизнь, которая в реальности не совпадает с придуманной, создают по вибрациям состояния «не хочу жить», которые и реализуются.

Наш мир – единая система, в которой мы все очень тесно связаны. Наша планета как единый организм, в котором каждый человек – клеточка этого организма. Если клетка не подчиняется законам этого организма и действует вопреки здоровью этого организма, она как раковая клетка может уничтожить весь организм, и подлежит уничтожению.

Все болезни, несчастья, включая смерть, мы сами смоделировали. Сделали это неосознанно, т.е.  не владея знаниями и не понимая последствий. Только незнание законов этого мира не освобождает от ответственности. Мы живём большую часть своей жизни неосознанно, т.е. вслепую, механически, как роботы.

Постоянные неграмотные мысли приводят к болезням. Болезнь – это сигнал что-то изменить в своей жизни. Если человек не понял и ничего не изменил, то болезнь усугубляется, и человек уходит из жизни. Т.е. болезнь – это один из способов достучаться свыше до сознания человека.

Иногда человек уходит из жизни «внезапно». Вроде бы у него всё хорошо, и вдруг … авария, несчастный случай, и он погибает. Это только внешняя видимость, что всё хорошо. А главное то, что происходит внутри у человека, чего никто внешне не видит.

Мой дядя ушёл из жизни в 59 лет от тяжёлой болезни. Желая понять, почему он так рано и сложно ушёл из жизни, я обратилась за консультацией к своему учителю. Ответ был неожиданный. Причиной его болезни оказалось огромное количество обид на себя. Наши мысли имеют свойство складываться. Обижаясь на себя как требовательный человек, и ничего не меняя, такое «богатство» как обиды, измеряется сотнями, тысячами, миллионами.

Внешне это был жизнерадостный человек, которого все любили. А внутри копились обиды и претензии к себе, которые и запустили программу самоуничтожения. К тому времени я уже умела настраиваться на других и считывать их истинное состояние, а не внешнее. Мне удалось его прочувствовать.

Каждый раз, когда уходит кто-то из жизни, и ко мне обращаются с вопросом о причине, всегда можно настроиться на человека и почувствовать его состояние. Внутреннее управляет нами, а не внешнее. И можно играть роль довольного жизнью человека, только себя и жизнь не обманешь.

Понимая и принимая себя и этот мир, свои цели и задачи, выбирая осознанное развитие, меняя свои подсознательные программы из неосознанных на осознанные, работая над собой, мы обретаем здоровое состояние целостности. В таком состоянии живут долго и счастливо.

Что даёт энергию жизни? Созидательные цели, интерес, идеи, увлечённость, творчество, служение людям.

Двигаясь в противоположную от развития сторону, не понимая этот мир и свою роль в нём, преувеличивая её, не понимая целей и смыслов, идя против течения жизни, создавая внутренние противоречия, обижаясь на себя, других и на жизнь, человек идёт к своей смерти.

Конечно, это не одна случайная негативная мысль. Это характер человека, проявляющийся изо дня в день, пока не накопится критическое количество таких мыслей, звучащее как «не хочу жить». Подсознание как компьютер исполняет любые наши «заказы», не анализируя. Программа «не хочу жить» реализуется у всех по-разному, но результат один – уход из жизни.

И ещё один пример из жизни.

Женщина бальзаковского возраста, не имея понятия, как встроен наш мир, сочинила свой собственный идеальный мир, где все одинаковые, точно такие же, как она, все её понимают, чувствуют и поступают так, как она придумала.

Ни одно из её ожиданий не оправдалось. Не получив от мужа слов любви и той романтики, что ей хотелось, она развелась с ним и поменяла мужа на другого. Она готова была менять всё, кроме своего представления о жизни. Она не понимала, что причина всегда внутри нас.

Со вторым мужем всё повторилось, но уже в усугублённом варианте. Хорошо, что она захотела разобраться в причинах этого и пришла на курс. Перед ней открылась другая реальность. Женщина сама захотела понимать своих близких, а не ждать от них понимания. Другое мировоззрение открыло перед ней другой выбор и другую реальность.

Мы рождены для счастья и развития. Если человек идёт по пути счастья, он здоров. Если против, то болезни, несчастья и ранняя смерть. Но это всегда выбор самого человека.

Есть массовые смерти людей во время эпидемий, войн, стихийных бедствий. Причина, как всегда, в мыслях человека. Но критические ситуации создают стресс, панику, вызывают и усиливают страхи, плюс добавляется влияние коллективного бессознательного.

Во время военных действий ко всему перечисленному включается сильное состояние ненависти, которое включает программу самоуничтожения. Врага ненавидеть опасно для своей жизни.

Чувство вины

Это одно из главных чувств, которое испытывают люди в момент смерти их родных. Откуда берётся чувство вины? Это неосознанное состояние, оно включается помимо нашей воли, и не соответствует реальности.

Чувство вины напрямую связано с ответственностью и возникает тогда, когда мы преувеличиваем свою роль в жизни другого человека.

Ко мне на встречу знакомая привела свою подругу, которая год назад похоронила мужа, и год страдала от чувства вины, что не смогла спасти мужа.

Её муж был дальнобойщиком, и умер в рейсе внезапно от сердечного приступа, находясь в тысяче километров от своего дома. Женщина испытывала сожаление, почему её не оказалось в этот момент рядом, она бы точно его спасла, ведь однажды ей уже удалось это сделать.

Настроившись на мужчину, от него прозвучала информация, что он не хотел жить и специально уехал подальше от дома, чтоб никто не помешал ему уйти из жизни.

Очень часто в момент ухода близких люди страдают, что не говорили слов любви. Если не говорили, то не могли, если бы могли, сказали.

Когда моей маме было уже за 90 лет, я задумалась, чего я для неё не сделала, от чего у меня может возникнуть чувство вины. У меня тоже возник ответ, что не говорю маме слов любви. Я поняла, что они у меня не рождаются.

В нашей семье не принято было обниматься и говорить слова любви. Я честно призналась себе, что у меня нет на это ресурса. Эта честность с собой избавляет от чувства вины. После этого осознания я стала маму называть не «мама», а «мамочка», а через время научилась говорить ей, что я её люблю.

 

Созависимые отношения

Самое болезненное восприятие смерти происходит с людьми, находящимися в таких отношениях.

Созависимые отношения – это такие отношения между близкими людьми, когда между ними происходит полное слияние и нарушаются границы друг друга, не выстроена ответственность. Они характеризуются фразой «я без тебя не могу».

В этих отношениях пребывают два несамодостаточных человека, которые вредят развитию друг друга. Такие отношения делают людей очень слабыми и уязвимыми. И уход одного из них равноценен собственной смерти.

Задумываясь заранее о своих отношениях, мы можем развивать свою самодостаточность и отпускать своих любимых. Отпускать не значит лишаться. Отпускать значит делать здоровый выбор здоровых отношений. В таких отношениях живут долго.

 

Связь со своими близкими после их смерти

Не имея возможности дотронуться и обнять, мы всегда остаёмся на связи с друг другом и после смерти близких.

Спустя несколько месяцев после смерти папы он стал мне часто сниться. Сны были тревожные, оставляющие неприятный осадок. Это был способ привлечь моё внимание, ведь по-другому я бы на них внимания не обратила.

Со своим вопросом о тяжёлых снах, связанных с папой, я обратилась к понравившемуся мне психологу-мужчине. Он посоветовал мне мысленно настроиться на папу и спросить его, чего он хочет.

Не очень доверяя тогда подобным практикам, я всё же её проделала. Услышав ответ папы, я договорилась с ним о том, что обязательно сделаю то, что ему было важно. Позже мой учитель подтвердил, что я всё верно услышала.

После этого папа перестал сниться. Чуть позже, как и собиралась, я выполнила то, что обещала папе. А спустя время, занимаясь уже психологией, я гармонизировала уже не только себя, но и всю свою семью, включая папу. Каждый раз, думая о нём, возникал образ его улыбающегося лица. Он был доволен и благодарен.

Мы теряем с близкими физическую связь, а мысленная связь остаётся навсегда.

 

Как принять смерть своих близких?

«Как принять смерть близкого человека?» Именно такой вопрос  я задавала себе, когда внезапно ушла из жизни дочь моего мужа в возрасте 25 лет. И ответ прозвучал: «Как её выбор».

В нашем мире существует свобода выбора, а уход человека – это всегда выбор его души. И не нам судить, мало или много он прожил, почему так рано ушёл? Это его выбор и его ответственность.

Все сожаления, почему так мало прожил, - это уровень ума. У жизни нет такого критерия – мало или много. Человек уходит тогда, когда не видит больше ресурса для развития. Возможно, он зашёл в тупик, шёл против течения жизни и не видит другого варианта. Возможно, его ресурс был небольшой, и это очень большое достижение – прожить хоть и небольшой срок в теле человека.

Мы не знаем всей глубины. Ведь, если он продолжит жить, он будет идти против течения жизни и дальше, бороться с жизнью, то может навредить своей душе. Поэтому каждый человек уходит всегда в оптимальные сроки для развития его души.

Уходит, чтоб опять вернуться. Сменить физическое тело, как одежду для души, и прийти опять, чтоб продолжить свой путь развития, если захочет и выберет это.

Так о чём плакать?

Когда ваши близкие уезжают в другие края, потому что так захотел, вы примете его выбор и будете за него радоваться, потому что ему хорошо, или плакать, потому что его теперь не будет рядом с вами?

Смерть – это всегда переосмысление всего и переоценка ценностей. Так что мешает сейчас жить каждый день как последний, задавая себе главные вопросы: «А что ещё я могу сделать для своих близких, чтоб не осталось чувства вины и неудовлетворённости?»

Ничто не происходит ни случайно, ни просто так. Всё несёт для нас свой урок. Для кого-то уроком служит внезапный уход близких, для кого-то их продолжительная болезнь. Каждому своё.

Отдавая себе честно отчёт в своих ресурсах, беря на себя ответственность за осознанное проживание своей жизни, делая всё от себя зависящее, можно избавить себя от ненужных страданий в момент ухода наших близких и максимально помочь им в осуществлении перехода из одного мира в другой своей любовью, благодарностью и принятием их выбора.

Благодарю, что был рядом!

Благодарю, что многому научил и помог в развитии!

Благодарю за любовь!

Мы ещё обязательно встретимся!

Вот он, главный выбор отношения: страдать о личной потере (у меня забрали, меня лишили любви, поддержки, заботы, опоры, меня бросили и т.д.) или принять выбор другого и с благодарностью отпустить в другое измерение; думать, что не сделал или ценить то, что было.

Выбор своего отношения к смерти близких

Мы не можем отменить смерть близкого, но мы можем управлять своим отношением к смерти: страдать или принять.

Недавно в соцсети прочитала историю женщины, которая 11 лет назад потеряла ребёнка (замершая беременность). Она все эти годы страдает о нём, всё время возвращается в прошлое и моделирует свою возможную жизнь, как бы она была счастлива, если бы её дочь была жива.

У жизни нет сослагательного наклонения. Всё всегда происходит самым оптимальным образом для каждого человека с позиции его развития. Нужно только захотеть это понять и повернуться в сторону развития.

Когда у меня умер сын, поплакав и пожалев себя, я стала искать ответы на вопрос «почему?» и развернулась в сторону осознания ценности детей в жизни и осознанного их рождения.

Потеря мною ребёнка тоже была не случайна. В моей голове было так много глупостей и ложных программ, что со мной по-другому было нельзя. Нужен был сильный стресс, чтоб развернуть меня в другую сторону.

Я внутренне сильно изменилась, и через 2 года родила желанного и запланированного ребёнка.

Не осталось сейчас ни капли горечи и страдания. Все события вписаны в канву моей жизни. Если бы не тот случай, я бы не была там и такой, какая я есть.

Когда моему сыну исполнилось 20 лет, я узнала, что он и мой первый сын это одна и та же душа, которая снова пришла ко мне, но уже в совсем другом моём состоянии. Эта смерть была нужна, чтоб изменить меня и направить в грамотное русло.

Хочу рассказать ещё одну поучительную историю о роли смерти в нашем пути к изменениям и развитию.

Моя тётя очень поздно вышла замуж, когда ей было уже за 50. Её мужем стал мужчина, который ей нравился в молодости, но по какой-то причине их отношения тогда не сложились. Узнав, что он рано овдовел, тётя написала ему и пригласила в гости. Он приехал, и остался. Они стали жить вместе, завели своё хозяйство. Мужчиной он был мастеровым, всё умел делать. Живи и радуйся.

Но не так всё просто. Это на  уровне сознания рисуются красивые картинки счастливой семейной жизни, а в жизни всё иначе, там управляет подсознание. И начала тётя неосознанно постоянно придираться к мужу: то не так сделал, что-то забыл, или сделал по-своему. Даже в короткие мои приезды мне становилось дискомфортно от этих придирок, ничем не обоснованных. Прожили они вместе лет 10, и мужчина внезапно умер.

Тётя постоянно рыдала и по три раза в день ходила на кладбище. Хозяйство заглохло, ей было очень тоскливо и одиноко в её 4-х комнатном доме одной. А для меня это был очень ценный опыт осознания: мы всегда теряем то, что не умеем ценить. Когда я неосознанно хотела придраться к своему мужу, я вспоминала свою тётю, и это часто останавливало.

 

Установки общества о смерти

Помню с самого детства установку, что смерть всегда связана со скорбью. И, если у тебя кто-то умер из близких, ты не имеешь права веселиться и даже улыбаться. Это воспринималось как забвение и предательство умершего. Не знаю, где я взяла такие программы, но они ложные.

Скорбь о смерти близких – это, с одной стороны, непринятие их выбора, с другой стороны, собственная маленькая смерть. И то, и другое разрушительно.

Странный «подарок» для ушедшего, которому так важна любовь, благодарность и принятие его выбора вместо скорби и умирания вместе с ним.

Жизнь всегда продолжается.

Мы никогда не расстаёмся

Интуитивные, чувствительные люди могут распознавать своих ушедших близких в их новых воплощениях. Однажды я проводила свой базовый курс в Белгородской области. На первой встрече я обратила внимание на одну женщину, которая постоянно улыбалась и очень к себе располагала. Позже она поведала свою историю.

6 лет назад внезапно ушёл из жизни её муж, которому было всего 48 лет. Он взвалил на себя неадекватную ответственность за всю свою семью, и организм не выдержал. Конечно, его внезапная смерть была стрессом для его жены, которая при этом осталась без жилья, т.к. они продали свою квартиру и муж затеял строительство дома.

Женщина быстро вышла из страдания на путь развития: она поняла и приняла эту ситуацию. Неожиданно решился квартирный вопрос: фирма, в которой она работала, купила ей квартиру. Через полтора года дочь родила внука. На момент нашей встречи ему было около 5 лет. Когда мы обсуждали тему множества воплощений на земле, она с полной уверенностью и внутренним спокойствием сказала, что точно знает, что в образе внука опять пришёл в её жизнь её муж. Настолько его характер «один в один», такие же манеры, жесты, привычки – всё повторяется, что сомнений не возникает.

Какие могут быть страдания за мужем, если он опять рядом, но уже в другой роли?

Осознанный выбор в каждом дне

Так что же делать, чтоб не рыдать на кладбище о потере своих близких, а дарить им поток любви и благодарности вместо страданий?

Жить осознанно каждый день как последний, задавая себе простые вопросы: «Что сегодня я могу сделать для мамы, папы, мужа, жены, сына, дочери и т.д.?»

И вместо инерции и ожиданий можно честно увидеть свои ресурсы и сделать то, что могу и принять то, что я не могу сделать. Тогда в каждом дне есть завершённость и удовлетворённость.

Не так давно муж подарил мне ценный опыт. Он надёжный и ответственный человек. Как-то он ушёл в банк, который находится в нашем доме, и пропал на 3 часа, что ему совсем не свойственно.

В этот день у нас были билеты на концерт, приобретённые мужем. Время концерта приближалось, на телефонный звонки он не отвечал. Мне стали приходить в голову не самые лучшие мысли.

К счастью, в последний момент муж нашёлся. Это была удивительная история, когда ему спонтанно удалось «чудом» решить очень важный и нерешаемый ранее вопрос. А моих звонков он просто не слышал, в эти моменты телефон был не с ним.

Пережив негативную эмоцию, я задалась вопросом: «А вдруг бы его в этот день не стало, с чем бы я осталась?» И поняла, что с чувством вины.

Это озарение многое изменило во мне на тот момент, и помогло каждый день возвращать себя в осознанность вопросом: «Что сегодня я могу сделать, чтоб не испытывать чувство вины?»

Жить каждый свой день как последний.

 

Выводы

Таинственность и страх вокруг слова «смерть», существующие массово в обществе, делают людей слабыми и уязвимыми. Вам это подходит? Мне нет.

Считаю, что пришло время формировать грамотную культуру отношения к смерти.

Мысли о том, что мы сами умрём, наполняю жизнь смыслом и осознанностью.

Знание о том, что наши близкие умрут, открывают возможности улучшения отношений.

Осознание множества наших воплощений приносит понимание бессмертия и бесконечности наших встреч. Никого потерять нельзя! Мы уже были и ещё будем вместе.

Закончилась очередная серия многосерийного кино, впереди очередной сезон. Готовьтесь! Уже сейчас.

Что сегодня я могу сделать для своего развития в вечности и для текущих и будущих отношений?