ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА

Вам приходилось когда-нибудь долго и с замиранием внутри чего-то или кого-то ждать (дня рождения, нового года, праздника, встречи, свидания, разговора, предложения, свадьбы, мужчины, поездки, путешествия, назначения, проекта, звонка и др.),  делая огромную ставку на предстоящее событие? А потом, когда ожидаемое  происходило, возникало опустошение или сильное разочарование, само ожидание оказывалось более приятным и радостным, чем событие или праздник…

Если да, то эта книга для вас.

Если вы хотите освоить компьютер или научиться водить автомобиль, вы идёте на соответствующие курсы.  Получая сначала теоретические знания, потом усердно практикуясь, через определённое время вы начинаете себя чувствовать в этой сфере свободно и уверенно.

Представьте, что вы выезжаете на дорогу на автомобиле, не зная правил дорожного движения, едете на красный свет и по встречной полосе. Авария вам обеспечена. Точно также мы часто чувствует себя в жизни, получая стрессы от недостатка информации, как эта жизнь устроена.

К  сложной бытовой технике всегда прилагается инструкция. Её изучение и грамотное применение становится залогом того, что техника прослужит долго. Если же такой инструкции нет, то придётся опытным путём нажимать разные кнопочки, изучая их действия. Иногда это может привести к поломкам, и вы будете вынуждены искать способы их устранения.

К жизни, к сожалению, никто инструкцию не выдаёт. Самое ценное, что у нас есть,  это  сама человеческая жизнь. Рождаясь в этом мире, постепенно взрослея и развиваясь, мы получаем множество знаний в различных областях и сферах. Только самой главной науке – как жить и быть счастливым – никто не учит. А ведь каждый человек приходит для того, чтоб пройти свой жизненный путь, обрести своё счастье на пути. Только куда идти, как идти, и что такое счастье, совсем бывает непонятно.

Если что-то в нашей жизни происходит не так, как мы придумали (и это несовпадение реальности с ожиданием всё время повторяется с завидным постоянством), то, может быть, стоит задаться вопросом: возможно, мы чего-то не понимаем в устройстве жизни и пришло время расширить своё понимание?

Маленький ребёнок получает базовые знания об устройстве этого мира в основном через знания, обеспечивающие безопасность его физического тела: что такое горячо, где  опасно и чего нельзя делать.

Знания о ментальном устройстве этого мира каждый человек получает самостоятельно, как правило, в результате персонального полученного опыта. Отсутствие же этих знаний вводит в состояние неопределённости и делает человека неуверенным в жизни.

Когда чего-то очень сильно ждёшь и получаешь противоположный результат, возникает обида на жизнь, разочарование, мыслеформа: «Жизнь меня не любит, раз всё происходит вопреки моим желаниям».

А всегда ли нужно, чтоб исполнялись наши желания? А туда ли приведут эти желания, если исполнятся? А главное – почему происходит так, как происходит, а не так, как я придумала, и будем вместе разбираться в этой мини-книге.

Как же мне самой не хватало в своё время ответов на эти такие важные вопросы!

На поиск ответов на все вопросы, а главное на осознание и систематизацию всей информации по этой теме у меня ушло много лет. Жизнь стала понятной, все процессы в ней управляемы, состояние недостатка информации сменилось на ощущение счастья от мысли, что я понимаю этот мир.

Чтобы другим не пришлось так долго искать эти знания, чтоб ускорить процесс их получения и дать готовые ключи другим людям к изменению их собственной жизни,  мне захотелось написать эту книгу.

Эта книга – мой личный опыт, а также огромный опыт консультаций и курсов, который показал, что при всей своей индивидуальности и уникальности мы все очень похожи в своих проявлениях.

Если мой опыт и моё понимание будет полезен ещё кому-то, значит, мой труд не напрасен.

С радостью готова им делиться со всеми думающими людьми,  желающими находить ответы на свои вопросы и выходить за рамки шаблонного мышления, открывая для себя простую и понятную картину Мира! Рада всем тем, кто готов размышлять и меняться!

С благодарностью к читающим эти строки,               Дубровская Галина Павловна

 

ЖИЛА-БЫЛА ДЕВОЧКА. ОДНА ТИПИЧНАЯ ИСТОРИЯ.

     Жила-была маленькая девочка. Она была очень эмоциональной и ранимой, и очень хотела быть счастливой. Ощущение счастья она испытывала в моменты, когда исполнялись её желания. Поскольку её желания не всегда были грамотными, они часто не осуществлялись. Тогда она чувствовала себя невезучей и обижалась на весь белый свет. Ей казалось, что мир её не любит, она выкинута куда-то на обочину жизни. Ведь у других всё получается, а у неё почему-то нет. Ей очень хотелось, чтоб кто-то большой и очень сильный исполнял все её желания. Только тогда она будет счастлива и благодарна этому миру. Со временем она выросла, но не повзрослела. Желания стали другими, но не более зрелыми. Ей хотелось большой любви как в романах и фильмах, чтоб любимый мужчина носил её на руках, восхищался её необыкновенностью, говорил красивые слова, исполнял её прихоти и всегда смотрел на неё только влюблёнными глазами.

    В юности она часто повторяла любимые строки из стихотворения Э.Асадова «Чудачка»:

Какой же любви она ждёт, какой?

Ей хочется крикнуть: «Любви-звездопада!

Красивой-красивой! Большой-большой!

А если я в жизни не встречу такой,

Тогда мне совсем никакой не надо!»

     Да, она во всём была идеалисткой и максималисткой. Она не соглашалась на чуть-чуть и как-нибудь. Всё должно было быть только на максимум!

     Она шла к своим целям и часто достигала их, но это давалось таким огромным напряжением, как будто все свои успехи она вырывала у жизни силой. Когда же долго не получалось обрести желаемого, она опять по-детски обижалась на Жизнь и считала, что та её просто не любит.

Не знаю, каким бы разочарованием закончилась эта история, если бы героиня не стала взрослеть, задумываться, анализировать и искать ответы на множество вопросов, почему так происходит, почему самые сильные желания не исполняются? Для чего мы живём? В чём смысл жизни? Что такое счастье?

И сейчас, оглядываясь назад, понимая, почему ожидания никогда не оправдываются, мне хочется поделиться своим зрелым пониманием и с той маленькой девочкой, и со всеми читателями, которые, возможно, по незнанию (ведь этому нигде не учат) так же, как и эта девочка когда-то, продолжают ждать любви, счастья, исполнения желаний, романтики, денег, «своего» мужчину, высоких должностей, бизнеса, эмоций, проявления внимания от других людей…

Перестаньте ждать и начните жить, сами творить свою жизнь и своё счастье!

 

МОЯ КАРТИНА МИРА

Мы все с вами приходим в готовый Мир, который уже был до нас и будет после нас. Может, стОит понять, как он устроен, а не придумывать это самим?

Этот Мир создан в вибрациях любви и гармонии и в нём существуют свои законы, незнание которых не освобождает от ответственности. Мы все живём в мире следствия, а причина всегда в наших мыслях.

Да-да, каждый человек сам программист своей жизни на уровне мысли, и все происходящие события мы создаём сами по закону причинно-следственных связей, чаще всего неосознанно, т.е не понимая. Если вас не устраивают события вашей жизни, то вам просто не хватает информации об её устройстве. Поскольку никто из нас не учился гармонично выстраивать свою жизнь, у нас нет такой культуры в социуме, то нужно признать, что мы все неграмотные программисты своей жизни. Тогда вырисовывается цель – стать грамотным программистом своей жизни.

Поскольку мир создан в вибрациях любви и гармонии, всё вокруг стремится к гармонии, это главное состояние. Все мысли как программы можно условно разделить на два вида: одни мысли гармоничны и приводят к созидательному следствию, другие – дисгармоничны и приводят к негативным следствиям.

Так вот, мысль-ожидание и есть одна из таких негармоничных мыслей, которая приводит человека к негативному результату. Почему так?

Чтоб облегчить понимание, мы будем использовать образы, ведь у нас образное мышление. Что такое жизнь? Мой ответ – это путь. Куда ведёт этот путь? Направление движения задают ваши цели и смыслы.

Главная программа, с которой мы приходим в этот мир, это программа развития. Она работает независимо от вашего знания о ней и принятия её. Программа развития является главной движущей силой на нашей планете, конечная цель развития – безусловная любовь и гармония с миром. Процесс развития является обязательным, он может реализовываться либо добровольно, либо принудительно.

Если ваши личные цели осознанно соответствуют программе развития и стремлению к любви и гармонии, у вас всё в жизни будет складываться самым наилучшим образом. Вы даже вряд ли сможете представить такой возможный созидательный вариант развития событий, какой может произойти! Это иногда называют чудом. Но, в этом нет чудес, а есть уровень знаний, как писала К.Антарова в книге «Две жизни».

Очень понятен пример на детях. В семье два маленьких ребёнка заняты игрой. Мама зовёт их кушать. Один встаёт и сразу идёт за стол, с удовольствием съедает всё, что ему дали. Ребёнок благодарный, мама довольна, его всегда хочется поощрить чем-то вкусненьким.

     Второй ребёнок, увлечённый игрой, не готов её оставлять, приходит за стол через полчаса, когда всё остыло. «Чем ты будешь меня кормить?» - недовольно обращается в маме. На мамин ответ о манной каше он кривится и отказывается есть манную кашу.

Грамотная мама, понимающая цель воспитания, не будет его уговаривать. Когда он достаточно проголодается, он придёт, и ему придётся съесть холодную манную кашу.

На этом примере показаны модели отношения к Жизни: модель благодарного человека и капризного. Капризные всегда хотят быть в центре внимания и получать очень много от Жизни. Им свойственны ожидания. Не зря народ подметил, кто много ждёт, тот мало получит.

Как правило, ожидающие не имеют чётких целей, чего они хотят. Они перекладывают ответственность на других. На вопрос, что тебе подарить, такой человек скажет, что он не знает. Отдавая ответственность за выбор другому, он надеется получить такую сильную эмоцию, которую сам себе подарить не может.

Очень часто у ожидающих неадекватная самооценка. Она может высоко возноситься, когда получаются хорошие результаты, и ещё ниже падать, когда что-то не получается. Только сам человек знает себя лучше всех, только он сам формирует свою самооценку и свою самодостаточность.

Такие люди делят Мир на части: знакомое и незнакомое, любимое и нелюбимое, понятное и пугающее, хорошее и плохое, положительное и отрицательное. У них нецелостная картина Мира, много страхов, Мир для них непонятный и пугающий, именно это заставляет выбирать то, что проверено и приносит положительные эмоции, иначе страшно жить.

Любимое при этом становится важным, значимым, нелюбимое не принимается и отрицается. Так как любимого не так уж и много, то ко всёму любимому рождается состояние зависимости. Его хочется опекать, оберегать, никому не отдавать.

Одна из особенностей ожидающих с их избирательностью – неумение благодарно принимать то, что даёт Жизнь, а желание диктовать ей свои условия. Кому нравится исполнять претензии других людей? Думаю, что таких нет. В ожиданиях всегда есть тон претензии.

Хочется предложить сделать настольной сказку «О рыбаке и рыбке» нашего русского гения А.С.Пушкина и периодически туда заглядывать, когда захочется опять того, чего нет, а то, что есть, будет обесцениваться.

Ещё один пример как метафора. Представьте такую картину: к вам в дом врывается незнакомый человек, идёт на кухню, открывает холодильник и требует его накормить. Пока вы в недоумении готовите яичницу,  он предъявляет претензию, что такое не ест, ему нужны только изысканные блюда. Достаточно быстро ваше терпение закончится, и вы его жёстко выставите из своей квартиры.    

Вы любите гостей? А какие гости вам нравятся? Открытые, весёлые, отдающие, увлечённые, интересные. Вот и появилась цель своего развития. Мы пришли с вами в готовый Мир, и, значит, мы здесь гости. Как важно быть благодарным и отдающим гостем.

Если из-за непонимания, недостатка информации вы будете идти против течения жизни (программы развития), то в этом случае в действие вступает горькое лекарство в виде нежелательных событий, но способное остановить от движения в неверном направлении.

     Что вы делаете, когда ваши дети неосознанно делают что-то такое, что может им навредить? Например, ребёнок, увлечённый игрой с мячом, выбегает на дорогу, даже не понимая, что там есть угроза его жизни. У него ещё нет такого опыта. Что делают в это время родители? Резко останавливают, берут за руку, уводят из опасного места, забирают опасную игрушку. Ребёнок в это время обычно плачет, его лишили любимой игрушки.

     Все взрослые понимают, что это благо для ребёнка и объясняют это самому ребёнку. Когда мы делаем что-то такое, что по незнанию может нас разрушить, Жизнь иногда вмешивается в процесс и «забирает у нас опасную игрушку».

Одной из таких «опасных игрушек» и является мысль-ожидание. Почему она опасная и откуда берутся такие мысли? По-разному, вот один из примеров.

Например, ребёнку подарили машинку, ему так понравилось в неё играть, что теперь он всегда выбирает в магазине ещё одну очередную машинку. Почему? Она известна и знакома, с ней связаны положительны эмоции, а новые игрушки незнакомы, они не привлекают, а иногда и пугают. Ребёнок выбирает знакомую эмоцию.

Жизнь подчинена развитию. Какое развитие может дать ребёнку 36-я машинка? Мудрая мама откажет ребёнку в очередной машинке, а купит развивающую игру, которой он ещё не знает. Первая реакция ребёнка может быть разной. От обиды, что не купили машинку, он может разозлиться, бросить эту игру, сказать эмоционально: «Сами играйте в эту игру, я не буду».

Когда же эмоции успокоятся, он захочет взять эту игру, и найдёт там намного больший интерес, чем в машинках. Мы никогда не сможет выбрать на уровне сознания того, чего ещё не было в нашей жизни. В таком случае большинство людей не выберут новое (развитие), а выберут то, что известно и знакомо. В основе такого выбора, как правило, присутствует страх нового, страх неизвестного, страх изменений.

И тогда человек выбирает давно знакомую и привычную жизненную дорожку, чтоб чего-нибудь не случилось. Но если мы всегда будем выбирать только знакомое и известное, ходить по одной однажды проложенной колее, то развитие останавливается и Жизнь  теряет смысл.

Это, может, и удобно, но в этом нет развития. При этом, если быть честными до конца, тогда откажитесь от всего нового: от новых платьев, туфель, праздников, квартиры, поездок, нового дома.

Однажды в поезде стала свидетелем следующего разговора. Ехали мама с дочкой-школьницей. У девочки зазвонил телефон, она очень эмоционально поговорила. Положив трубку, она поделилась с мамой, что звонила её подруга и сказала, что их класс расформировывают. Одноклассница пригласила эту девочку вместе с ней перейти в другую школу, где директор – знакомый её мамы.

     В голосе девушки чувствовались растерянность и страх. А ведь на эту ситуацию можно посмотреть совсем по-другому. А почему не представить, что в новой школе будет дружный класс, интересные учителя, новые знакомства, а, может, и любовь…

     Ещё опыт. Когда-то в начале 90-х годов в государственной организации, где я тогда работала, был ряд сокращений. Многие были напуганы и нервничали, боясь потерять работу. Отдельные сотрудники попали под сокращение. Важно не само событие, а его восприятие.   Те, кто внутренне принял это увольнение, вскоре нашёл другую работу в коммерческих структурах, которые тогда массово создавались. Зарплата там было в несколько раз выше.

     Те же, кто ушёл с обидой и претензией к руководству за увольнение, долго не могли найти работу. Это и есть наш выбор: мы не можем полностью управлять событиями Жизни, но мы можем формировать своё грамотное к ним отношение. Именно наше отношение и определяет следствие нашего выбора, т.е. события Жизни.

Пожалуй, это одна из главных тем: то, как мы видим окружающий нас мир, и под каким углом зрения мы смотрим на ту или иную ситуацию. Мы можем смотреть через призму страха или призму новых открывающихся возможностей. И это всегда субъективная картина мира каждого человека. Пожалуй, это и есть наш главный выбор в жизни. Этому тоже можно и нужно учиться – менять своё восприятие Жизни.

Все события в нашей жизни нейтральны сами по себе, это мы даём им оценку. Не понимая, как устроен этот Мир, разделяя его  на две полярности: хорошее и плохое, мы не принимаем (пытаемся отбросить) огромную его часть, обозначенную словом "плохое" или  "негативное".  Тем самым сужая Мир до собственных субъективных представлений, мы ограничиваем и себя.

Всё, что мы не принимаем в окружающем пространстве, мы притягиваем в свою жизнь. Наша главная цель развития – безусловная любовь. Она начинается с принятия, а принятие начинается с понимания, с расширения сознания, с получения новой информации. Если мы что-то не принимаем, то уходим от развития. Поэтому непринятое и приходит в нашу жизнь, чтоб мы нашли свои ресурсы принятия и любви. И только после принятия восприятие Мира начинает полностью меняться.

Когда ваш ребёнок чего-то боится, вы же понимаете, что он ограничивает себя и закрывает свои возможности. Например, он не умеет плавать и из-за страха глубины даже не хочет учиться. Любой взрослый понимает, что за преодолением страха есть огромный ресурс любви к воде и новых возможностей, и будет стараться помочь ребёнку преодолеть этот страх. Точно также Жизнь вносит коррективы в наше развитие, руководствуясь силой любви и благом для нашего развития.  

Все мысли условно можно назвать «детскими» (неосознанные мысли) и «взрослыми» (осознанные мысли). Наша задача – вырасти, свои мысли из неосознанных превратить в осознанные, стать грамотными программистами своей жизни, из маленького капризного ребёнка превратиться во взрослого ответственного человека.

Чем они отличаются? Осознанные мысли мы выбираем сами, беря на себя ответственность за последствия. Неосознанные мысли сами нас находят по закону подобия и управляют нами, заводя иногда совсем не туда, куда мы стремились.

Чем отличаются взрослые и дети? Уровнем знаний, пониманий, навыков, опыта, а, главное, – уровнем ответственности. Именно ответственность – главный инструмент развития. Мы развиваемся как личность через её формирование.

Взрослый человек способен осознавать свои желания, брать за них ответственность и их осуществлять.

Ожидающие часто перекладывают ответственность за исполнение своих желаний на других. Совсем не потому, что они безответственные, в большинстве случаев, скорее, наоборот, - сверхответственные.

Тогда зачем им это надо? Неосознанно ими создана такая установка: «Если он будет угадывать мои желания и исполнять их, только тогда я буду точно знать, что он меня любит».

Когда могут рождаться такие мысли? Когда пульт управления вашим счастьем находится в руках другого человека.  Тогда отношения строятся в зависимой модели отношений. Может ли другой человек угадывать мои желания? Нет!

Как рождаются желания? Как правило, изнутри, из потребностей своего организма. Они связаны с эмоцией. На простых примерах, например, человек хочет пить. Он испытывает определённую эмоцию неудовлетворённости и дискомфорта. Утоляя жажду, получает огромное удовольствие.

Кто может заранее знать ваши желания? Никто, только вы сами. Причем, в разные периоды желания могут быть кардинально противоположные. Например, при каких-то обстоятельствах вам захотелось мороженого. Вам стало жарко внутри, организм попросил чего-нибудь холодненького. Это было сиюминутное желание, в следующий раз оно уже точно так же не повторится. Мы, женщины, ведь живём эмоциями, а мужчины больше опираются на разум. Мужчина не может почувствовать полностью ваше состояние, но он может сам связать ваше сиюминутное желание с внешними обстоятельствами, и в дальнейшем всё время угощать вас мороженым при данных обстоятельствах. Не думаю, что вам это понравится, если у вас это было сиюминутное желание.

Что самое главное в ожиданиях? Эмоция, полученная в соответствующий момент. Кто может знать эту эмоцию и её удовлетворить? Только один человек, это вы сами. Это уровень взрослого ответственного человека. Захотели мороженого, пошли сами себе купили и съели.

Почему эмоция? Потому что эмоция признаётся самой главной целью исполнения желаний. Именно эмоция ассоциируется со словом «счастье». Давайте определимся с понятием этого слова. Само строение этого слова раскрывает его смысл - «с-часть-ю». Само слово "счастье" для меня – это ощущение себя в единстве с этим миром частью этого мира. Мы счастливы, когда мы что-то делаем для других, чувствует себя нужными и полезными  Миру. Самое простое и понятное проявление счастья – состояние гармонии. Каждый человек ощущает это состояние на природе, сливаясь с ней, обретая тишину и спокойствие как внутри, так и снаружи. Гармония и есть базовое состояние нашего мира.

В погоне за сильными эмоциями люди уходят от состояния гармонии совсем в противоположную сторону. А вы определились со своим пониманием счастья? Что для вас счастье?

Зависимые люди обычно очень эмоциональны, слово "любовь" у них наполнено очень сильной эмоцией, и они выбирают такую модель отношений, где мужчина с женщиной находится в полном слиянии. Как мужчина может угадывать её желания? Только когда он мысленно живёт вместе со ней в её теле, чувствует её эмоции, и готов их исполнять. Здоровыми такие отношения сложно назвать. А ведь именно здоровье – наша самая главная ценность в жизни.

Какими все родители хотят видеть своих детей? Сильными, здоровыми, уверенными, умными, умеющими решать все свои жизненные ситуации, одним словом, самодостаточными. Ведь такие люди всегда рассчитывают в первую очередь на себя, свои силы, и лишь в сложные моменты обращаются за помощью.

Романтические девочки, воспитанные на любовных романах и фильмах, где главным измерением любви являются сила эмоций, страсти, неосознанно формируют такую картину мира, где эта страсть и называется любовью.

Любовь – одно из значимых, но самых неопределённых понятий в жизни. Каждый наполняет это слово своим смыслом. На мой взгляд, любовь – это мой внутренний ресурс,  это моё собственное состояние гармонии, которое зависит только от меня. Только я знаю все свои источники состояния гармонии (как внутренние, так и внешние), и только я сама могу их раскрыть.

Гармония – это баланс, равновесие. Когда вы с миром в гармонии, у вас нет сильных эмоций, вы в балансе, и вам хорошо и приятно в этом состоянии. Поэтому, если вы испытываете очень сильную эмоцию рядом с мужчиной, то к любви это не имеет никакого отношения. Это состояние зависимости, где вы переложили ответственность за своё счастье на мужчину, назначили его источником вашего счастья. Когда он рядом, вы счастливы, когда его нет, жизнь заканчивается.

Если зависимость принимается за любовь, то отношения развиваются как у алкоголика со спиртным. Доза нужна всё больше и всё чаще, состояние раздражения в отсутствии источника счастья постоянно нарастает. При этом бесконечно растут претензии. Чтобы мужчина не предпринимал в этих отношениях, женщина остаётся неудовлетворённой.

     В ожиданиях девушкам свойственно сочинять модель поведения любимого человека. Например, она будет счастлива, если её мужчина придёт её поздравить 8 марта с большим букетом жёлтых тюльпанов в 8 утра, когда она ещё будет лежать в постели. Он рассыплет эти цветы ей по одеялу и будет говорить девушке, как он её любит. Кто придумал, что мужчины должны угадывать женские желания? Это в принципе невозможно. Для этого есть дар речи, чтобы озвучить мужчине свои желания. Но женщина считает, что тогда она не будет счастлива.  Ведь главная её эмоция не от подарка, а от угадывания её мыслей и их исполнения. Чем закончилась эта история? Мужчина пришёл в 18 часов вечера с большим букетом красных роз, в предвкушении приятного вечера с любимой. Она уже перегорела, обиделась на него и встретила его недовольной миной.

В состоянии ожидания происходит обесценивание  главного, такого, как желания мужчины заботиться, дарить подарки и делать приятное этой женщине, в то время, как мелочам придаётся чрезмерное значение. Очень незрелое детское поведение.

     «Я хочу, чтоб ты мне подарил цветы. Но я не хочу говорить тебе, чтоб ты мне подарил цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я это хочу. А хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы. Понимаешь?» - гуляет женская инфантильная выдумка по интернету. Это кто придумал? Тот, кто воспринимает мир через призму своего опыта и думает, что мужчины и женщины одинаковые? Мужчина не может хотеть цветов или косметики, например, он не сможет ассоциировать себя с подобными женскими желаниями. Вам нужно, чтоб он читал ваши мысли или был готов выполнить ваши озвученные желания?

Ожидающие люди обычно думают, что Жизнь и есть такая, какой они её видят, им сложно представить ту многовариантность проявления Жизни, которая может произойти. И своё восприятие Мира они принимают за единственно возможное и правильное. Они думают, что все люди одинаковые, и они знают, какие.

Ожидающие люди бывают категоричны, думая, что если они сами всегда ставят обувь на полочку,  то это единственно правильный способ поведения и все другие люди должны поступать так же. Они начинают строить свои ожидания в отношении других, исходя из собственного опыта и поведения, как бы он сам поступил, принимая своё поведение за аксиому. Это становится почвой для претензий другому.

Они не понимают, что каждым человеком управляет его опыт. У нас всех бесконечно неповторимая цепочка опытов, невозможно найти двух одинаковых людей, и мы все очень разные. И в этой непохожести и есть наше общее богатство.

Ещё один пример формирования ожиданий. Девушкам свойственно мечтать. Они не видят примеров красивых отношений в жизни и начиняют сочинять свои модели отношений, основываясь на художественных произведениях и личных фантазиях. Так появляются мечты о принцах, алых парусах, спящих царевнах, на этой эмоции построены все романтические фильмы. Это очень незрелые мечты.

Когда для меня открылось это понимание, возникло ощущение, что меня долго обманывали в книгах и фильмах, предлагая ложную модель отношений, просто диверсия какая-то. Сейчас-то я понимаю, что у нас свобода выбора, я сама выбирала такую модель отношений, она меня привлекала своими сильными эмоциями.

В каком состоянии пишутся книги? Когда человек переполнен эмоциями и ему хочется ими поделиться. Если человек в гармонии, в балансе, ему хорошо, он спокоен, его эмоциональное состояние нейтрально. Если в таком состоянии что-то и будет написано, то останется невостребованным, потому что в социуме пока выстроен запрос на сильные эмоции.

Как снимаются фильмы? Сейчас даже блогеров учат вызывать эмоции, а у сценаристов вообще всё на этом построено. Пока мы все живём в неосознанном состоянии, наше информационное пространство для нас формирует кто-то другой. А какие у этого другого цели? А они с вашими целями совпадают?

Эмоции и разум проявляются по очереди. Когда человек в гармонии, спокоен и уравновешен, он живёт разумом, принимает трезвые, взвешенные, взрослые решения и несёт за них ответственность. В состоянии гармонии поддерживается связь со своим внутренним голосом, приходит множество ответов на ваши вопросы и рождаются озарения.

Когда включаются эмоции, разум отключается. Эмоции связаны с неосознанным опытом. В такие моменты не вы управляете своей жизнью, а ваши эмоции. В этом состоянии люди могут наговорить друг другу множество неприятных вещей, сами не отдавая себе в этом отчёт.

Поэтому любая информация, подающаяся на уровне эмоций, совсем не способствует вашему развитию, а, наоборот, продлевает ваше неосознанное (детское) состояние. Если вы подключите свой разум к анализу происходящих событий в поиске причинно-следственных связей, всё разложится по полочкам понимания.

Ну, как? Вам ещё нравится такой критерий выбора, как эмоции, или вы уже готовы его поменять?

Мой критерий выбора – моё здоровье, моё состояние гармонии. Мне уже не нужны страсти и «полёты», мне нравится твёрдо стоять на земле и идти своей жизненной дорогой, беря на себя ответственность за своё состояние. А что выбираете вы?  Эмоцию или гармонию?

Мечтательные девушки пишут свои сценарии жизни, распределяют роли, назначают принца на главную роль. Почему они это делают? От непринятия существующей жизни. А непринятие жизни от непонимания, недостатка информации. Вместо того, чтоб изучать реальную жизнь, они сочиняют свои несуществующие модели жизни.

Только профессии сценариста никто из них не учился. И написанные роли так и остались в столе у режиссёра. Молодого человека, назначенного на главную роль, со сценарием познакомить забыли. Решили, что он сам должен его знать. Раз сказка о принце, то это факт общеизвестный, и каждый знаком с содержанием. Поэтому, ну как он может не знать? Это же знают все!

А его в детстве воспитывала бабушка, которая не читала ему традиционных книжек, а все сказки придумывала сама. И остались в памяти совсем другие истории, с другим развитием событий. Разве виноват мальчик, что у каждого из них в голове совершенно разные сценарии, по которым они строят свою жизнь и отношения? Может, правильнее их заранее обсудить?

Встречаясь с мальчиками, девочки часто ожидают от них определённых знаков внимания. У каждой из них на этот счёт составлен целый список: сколько раз в день нужно позвонить, прислать смс, прийти с цветами, пригласить в кино или в клуб. Им даже не приходит в голову ознакомить его с этим списком. Если хочется получить результат (выстроить отношения), то нужно уметь договариваться.

Ожидающие люди не используют один из главных наших ресурсов – речь. Только человеку дана такая возможность – выразить свои мысли словами, донести до другого. Они не умеют разговаривать об ожидаемом. Они очень обидчивы, и любой разговор может привести к новому конфликту. Поэтому вместо разговора удобнее ждать.

Как правило, ждущие не умеют просить. За этим скрывается страх отказа, страх быть отвергнутой. Это одна из граней, почему они выбирают модель ожиданий, а не прямого диалога.

     Сценарии ожиданий пишут не только девушки, иногда и очень взрослые женщины так ведут себя. На консультации женщина бальзаковского возраста. Она пришла с глубокой обидой, что её близкие её не понимают. За плечами у неё уже два брака, взрослые дети, а она не чувствует себя счастливой.

     Она создала свою конкретную модель счастья, где понимание – это стопроцентное совпадение во взглядах с другим человеком, где любовь – это красивые слова о её ценности, цветы и подарки, постоянное поднятие её самооценки. По поводу взрослых детей у неё тоже заготовлены свои сценарии, которые дети не собираются выполнять, во-первых, потому что о них даже не подозревают, а во–вторых, не могут ей дать то, что она себе придумала.

Консультация была сложная. Мне пришлось разрушить годами строившуюся неграмотную модель ожиданий. Выстраивая ожидания, женщина постоянно разочаровывалась, потому что не получала желаемого, но продолжала и дальше ждать. Ей даже и в голову не приходило что-то изменить в себе, она хотела в угоду своим ожиданиям изменить всех своих близких. Ушла с консультации женщина с другой моделью понимания: она сама уже хотела понимать своих близких и давать им то, что им нужно.

Почему ожидания никогда не сбываются? Потому что в ожиданиях всегда есть тон претензии, попытка подчинить всю Жизнь своим неграмотным целям, непонимание причинно-следственных связей происходящих событий, непринятие других вариантов выбора.

Если вы садитесь за руль автомобиля и начинаете усиленно давить на тормоз, то автомобиль не сдвинется с места, потому что вы не на ту педаль давите. И нечего при этом обижаться на автомобиль, изучайте его устройство. С Жизнью так же. Если вы что-то не то делаете, то Жизнь не виновата, что вы не удосужились изучить, как она устроена.

В образе Жизни есть ваш путь, и есть единственный герой, который этот путь преодолевает. И герой этот вы сами. Это и есть наша самая большая ответственность в жизни – за наш собственный жизненный путь и то состояние, в котором вы на нём находитесь.

Следуя своим жизненным путём, слушая свои желания, беря на себя ответственность и достигая своих целей, у каждого человека будут свои достижения и свой опыт. Нет такого другого человека, такого другого жизненного пути, как ваш.

Мы с вами живём в мире следствия, который мы создали своими мыслями в прошлом, сегодня мы творим своё настоящее и будущее. В жизнь есть только один момент «сейчас». Мы способны быть счастливы только в моменте «сейчас». Будущего нет. Каждый день, просыпаясь, всегда только сегодня и сегодня. Убегая в будущее, они убегают от своей жизни, поэтому ожидающие так несчастны.

     Женщина мечтает выйти замуж. Для неё очень важна эта цель. Она знакомится с мужчиной и начинает «примерять» его на себя. У них всего вторая встреча, а она уже мысленно представляет своё будущее с ним, она уже видит себя в его доме, и даже занавесочки повесила.

Она уже прожила своё будущее с ним. Мы все очень хорошо слышим мысли друг друга. Мужчина не испытывал влюблённости, он только узнавал эту женщину, больше оценивая её разумом. На мысленном уровне женщина за него всё решила, уже вышла за него замуж. После этого мужчина, как правило, исчезает. Никому не понравится вмешательство в его ответственность, даже мысленное.      

Мужчинам тоже свойственны ожидания, но немного в других проявлениях. Для них ожидание связано со сверхзначимой целью. Например, мужчина мечтает о своём доме. Много лет они с женой прожили в съёмном жилье. Он создал такую модель мира в своём ожидании, где построенный дом будет его главным достижением, его главной ценностью.

     Строительство дома ведётся несколько лет. Он мечтает завершить его, и только тогда переехать. Его мыслеформа: « Всё должно быть идеально». Через год в его бизнесе резко уменьшается доход. Почему так происходит? Он построил ложную модель Мира, где дом для него стал главной целью жизни. Как только его дом будет достроен, его жизнь может закончиться, так как он неосознанно сформировал такую модель. Жизнь очень мудро не даёт ему достроить дом, а он получает время, чтобы переосмыслить, поменять ценности в жизни. Самое главное, что у нас есть, это наша жизнь. Никакой дом не может быть важнее жизни.

Вторая важнейшая тема практически для всех мужчин – деньги. Мужчины мечтают иметь очень много денег, строят свои ожидания вокруг своего материального богатства. И не достигают результата. Почему так происходит? Потому что здесь перепутаны причинно-следственные связи. Деньги – это следствие. А причина, как всегда, в наших мыслях, в желании сделать как можно больше нужных и полезных дел для других. Мы способны управлять причиной (мыслями), а следствие – величина многофакторная. Это результат многих факторов нашей жизни как программа великого компьютера под названием Жизнь.

А ещё в таком отношении к деньгам присутствует состояние зависимости. Если мужчина оценивает себя по количеству денег, он всегда будет неудовлетворён и не сможет их много заработать. Нужно осознать роль денег в нашей жизни и стать их хозяином. Тогда их будет достаточно.

        Мужчины тоже бывают мечтателями, как и женщины. Однажды на сайте знакомств  мужчина разместил такое объявление: «Милые дамы! Если вы похожи на актрису Марию Куликову, я в вас обязательно влюблюсь!» Так ведь он влюбится не в реального человека, а в придуманный образ под такой внешностью. Представляю, какое разочарование может ждать такого мужчину, когда за приятной внешностью окажется всего несколько черт характера для него неприемлемых. Неграмотный выбор для будущих отношений.

В моменте ожидания есть сильное напряжение, которое напрягает Жизнь. Если вы ждёте телефонного звонка или визита человека в таком сильном напряжении, что выпадаете из потока Жизни в своём ожидании, вы не получите ожидаемое. Телефон зазвонит тогда, когда вы перестанете об этом думать, отвлечётесь на что-то другое. То же и с визитом. Когда есть сильное ожидание, у человека, который едет на встречу, начинают происходить непредвиденные обстоятельства, мешающие ему доехать вовремя. В буквальном смысле ожидаемое событие вас так сильно напрягает, что становится для вас разрушительным для здоровья, в таком состоянии невозможно получить желаемое. Когда напряжение спадает, а цель при этом сохраняется, то с грамотном гармоничном состоянии всё всегда происходит наилучшим образом, иногда намного лучше, чем мы могли представить.

Мой муж стал понимать, что такое ожидания (о  чём таком я часто говорю), когда прочувствовал это состояние на себе. В самом начале отношений я уехала к себе в Харьков, он был в деревне под Воронежем. Дойдя до места, где была связь, в предвкушении разговора, он набрал мой городской номер.

Именно в это время я на 5 минут вышла к соседке. Сделав три звонка подряд и не получив ответа, он вернулся в дом и без сил лёг на диван. В этот момент он почувствовал полный упадок сил, как будто его обесточили, отключив от источника энергии.

Ожидание распространяется и на время. Когда вы сильно спешите, вы предъявляете претензию ко времени, вы хотите изменить его течение. Когда человек находится в состоянии спешки, он часто попадает в пробки, у него начинает тормозить техника (компьютер, принтер).

Например, вам срочно нужно распечатать документы, а вы находитесь в напряжении и в ожидании результата, в такие моменты техника или ломается, или сильно тормозит. Замечали такое? Это тоже происходит нам на благо, чтоб мы вовремя сделали переоценку ценностей: что важнее – моя жизнь или эти документы, сиюминутное или главное? Это называется осознанность. Когда вы возвращаетесь в гармоничное состояние, техника восстанавливает свою работу.

Опыт. Женщина находилась в романтических отношениях с мужчиной месяца два. Они собирались вместе ехать на фестиваль, но ему не позволила работа, и женщина поехала одна. Назад она возвращалась, переполненная эмоциями, в ожидании поскорее поделиться с мужчиной.

     Как только она пересекла границу (был роуминг), сразу начала звонить любимому, который тоже очень ждал её звонка. Его телефон был недоступен. Она повторяла попытку много раз и с разных телефонов. Желание его услышать было очень сильным. Он всё равно был недосягаем. Пришлось смириться и успокоиться.

     Уже приехав домой и дозвонившись на домашний номер, она узнала, что накануне мужчина искупался вместе с мобильным телефоном, телефон перестал работать, теперь он его сушит. Через сутки, когда эмоции у обоих улеглись, телефон заработал.

Если вы принимаете, что в этом Мире нет случайностей, и станете наблюдательным человеком, вы найдёте множество таких примеров, где прослеживается связь между вашими мыслями, состояниями и их следствием. В таком мировоззрении мы всегда можем вернуться в свою ответственность и понять, что нужно изменить в себе, чтобы получить другое следствие.

Понимание причины и следствия в любой ситуации и своей ответственности (что от меня зависит, а что нет в той или другой ситуации) помогают грамотно ставить цели и достигать результата благодаря своему грамотному внутреннему состоянию.

Жизнь – это всегда процесс, а результат – следствие. Когда люди зациклены на результате, они, как правило, этим результатом не управляют (не наша мера ответственности), и получают разочарования.

Например, вы выкладываетесь полностью на работе, сильно напрягаясь. Ваша цель при этом, чтоб вас оценили (начальство, клиенты, близкие). Вы всегда окажетесь разочарованным человеком, т.к. беретё на себя ответственность за то, что от вас не зависит.

Что от вас зависит? Вы сами даёте оценку своей работе. Всё ли вы от себя зависящее сделали? Если да, то вы удовлетворённый человек. И в награду за ваше грамотное решение вы получите бонусом благодарность всех заинтересованных людей.

Если вы ценность своей работы будете связывать с оценкой других людей, вас ждёт разочарование. Вы отдали пульт управления своей ценностью другим людям. Они могут быть очень довольны вашей работой, но им «некогда» будет написать вам отзыв, сказать слова благодарности.

Мир помогает нам таким образом в развитии самодостаточности. Формируя свою личную самооценку, зная свои слабые и сильные стороны и принимая их, мы становимся неуязвимы.

Когда женщина делает какие-то дела по дому в ожидании, что муж оценит, она получит обесценивающего мужа, которому невозможно угодить, т.к. у него очень высокая планка требования к окружающим, особенно, к близким людям.

Всё, что мы делаем для других, нужно научиться делать, исходя из своей личной потребности. Это мне приятно хорошо сделать свою работу, накормить и позаботиться о своей семье.

Когда я всё делаю, исходя из своей личной потребности, уходит зависимость от оценки окружающих, и как следствие, мы получаем много благодарности от других. Но она становится уже не значимой эмоцией, а энергией, повышающей уровень ответственности и мотивацию делать ещё больше.

Попробуйте хирургу перед операцией дать денег и потребовать от него гарантированно хороший результат операции. Результат будет противоположный. Если он будет думать о результате, он мысленно улетает в будущее, теряет концентрацию внимания в процессе, фактически перестаёт управлять процессом. Любой врач настраивается на операцию, создаёт высокую концентрацию внимания, и только тогда результат будет наиболее оптимальный.

Мы все разные в своих темпах, скорости принятия решения и претворения решения в жизнь. Не понимая этого и строя ожидания в отношении своего партнёра, часто возникают конфликтные ситуации.

Женщины живут эмоциями. Ей захотелось картину, она влюбилась в неё, купила, приехала домой, теперь ей надо сразу повесить её на стену. Она обращается к мужу и включает ожидания, что он это сделает мгновенно.

Мужчины же по-другому устроены. Они не могут быстро переключаться. Ему нужно всё взвесить, продумать, просчитать, написать программу действия, найти мотивацию, потом сделать. В общем, может пройти от нескольких часов до нескольких дней или месяцев.

В состоянии ожидания вы не отдаёте мужчине полную ответственность за его действия, вы контролируете сроки. А что вам важнее в жизни: ваш мужчина или картина? На уровне логики, конечно, мужчина, но в сиюминутной эмоции картина становится важнее мужчины, его чувств и желаний. На глубинном подсознательном уровне это слышит каждый человек.

Ожидания женщины лишают мужчину энергии действия – мой вывод после многолетних наблюдений.

А вы замечали, что всё, чего очень сильно хотели и не получили, начинает сбываться, когда эмоции успокоились, ждать перестали, вам стало практически всё равно? Правда, обидно? А это опять модель жизни. Вы будете исполнять прихоти ребёнка в истерике? Это грамотно для его развития? Когда родители покупают ребёнку игрушку? Когда он успокоился, и она ему всё равно нужна и полезна для развития. Мы все большие дети, с нами Мир точно также поступает.

Ещё один метафорический пример. Мальчик-подросток приходит к своим родителям и требует купить ему велосипед. Их класс собирается в поход, и он хочет участвовать в этом событии. Он требует купить велосипед немедленно и самой дорогой последней марки, чтоб таким образом поднять свою самооценку в глазах одноклассников.

     Другой подросток подходит к своим родителям с таким же вопросом, но просит уже совсем другим тоном. Он готов принять любой велосипед, не обязательно новый, не самый лучший, лишь бы ездил, он готов ждать, сколько нужно, пока родители заработают денег, он готов помогать родителям, чтоб им легче было это сделать. Его тайная мотивация - он хочет заботиться о девочке, которая ему нравится и тоже собирается в поход.

Очень показательно. Цель вроде одинаковая, но высказана по-разному. В первом случае не хочется ничего делать, во втором случае хочется купить побыстрее и новый. Это опять модель жизни. Когда ваша цель истинна, она полезна для вашего развития и для других людей, она обязательно исполнится. Зачем же напрягаться? Нужно верить, что именно так устроен этот Мир. Как родители любят своих детей и всё для них делают, так и этот Мир нас любит и всегда всё для нас делает, если только мы не находимся в детском капризном состоянии.

Именно поэтому всё всегда сбывается, когда ваши эмоции успокаиваются, и вам вроде бы всё равно. И это очень ценный опыт как проверка на истинность вашей цели, с одной стороны, а, с другой стороны, поощрение за то, что из капризного ребёнка вы вырастаете в осознанного взрослого.

Очень часто склонные к ожиданиям в жизни сильно контролирующие люди. Они пытаются контролировать все события своей жизни, прячась от негативных событий за ожиданиями, пытаясь Жизнь подстроить под себя. Этот контроль не даёт результатов, а приводит к нарушению здоровья, повышенной тревожности.

В ожиданиях всегда есть несовпадение желаемого и реальности. Люди в ожиданиях продолжают мечтать, пытаясь изменить реальность и встроить её в свои ожидания. Только почему-то ни у кого не получается. Наша реальность – не игрушка, чтоб её подстраивать под свои прихоти, реальность – это причинно-следственные связи, это заслуженный результат нашего выбора, это то, что мы не только заслужили, но и то, что нужно для нашего развития.

Что достижимее? Изменить реальность под ожидания или ожидания под реальность? Вот нарисовали вы красивую картинку, повесили на стену и ждёте, когда она осуществится в жизни. А может, оценить всё то, что происходит в жизни, увидеть уроки и опыт во всём происходящем, и под реальную жизнь нарисовать свою картинку уже  во вновь увиденных ярких красках и ракурсах?

Ожидания нужны тем, кто недостаточно понимает жизнь, не видит её мудрость и сочиняет свои собственные сказки. Жизнь многогранна, она не вписывается порой в наши узкие придуманные рамки.

Одна из причинно-следственных связей – любое ожидание (очарование) заканчивается раз-очарованием. И здесь есть своя физика процесса. Мир создан в состоянии гармонии, а это баланс и равновесие. Мысль на физическом уровне выглядит в виде синусоиды, амплитуду которой мы задаём сами. Если вы раскачиваете свои мысли на высокую амплитуду эмоций вверх, то на такую же амплитуду ваша эмоция уйдёт вниз. Вы это заказывали, строя ожидания? Или вы думали, что можно прожить только эмоцию в верхней части синусоиды, а от нижней можно отказаться? Чтобы не разочаровываться, нужно не очаровываться, не строить ожиданий и иллюзий.

Когда мы делимся своей эмоцией с другими, часто закладываем определённое ожидание этого человека. Но мы все разные и по-разному воспринимаем информацию (через призму своего опыта): фильмы, книги и Жизнь. Например, девушка говорит своей подруге: «Какой чудесный фильм, обязательно посмотри, тебе понравится».

Подруга идёт в кино с ожиданием, что фильмом она останется довольна. Т.е. она смотрит его не с нейтральной точки зрения, а с уже заложенным ожиданием, переданного ей первой девушкой. Очень часто потом можно услышать претензии: «Мне фильм совсем не понравился, что ты в нём нашла?»

Здесь важно понимать, что мы все бесконечно разные, и никогда заранее не можем предугадать реакцию другого человека в той или другой ситуации. Поэтому грамотно говорить о себе, о своём восприятии, а другому передавать ответственность за его выбор. Например: «Мне этот фильм понравился, а тебе не знаю, понравится или нет. Если хочешь, сходи, потом обсудим».

В этом случае сложно будет предъявить претензию. Понимая, насколько мы все разные, очень грамотно использовать в своём общении выражения: «На мой взгляд, с моей точки зрения, я так думаю», отдавая ответственность другому за его выбор.

Особенно опасны ожидания в отношении своих детей. Как часто родители строят свои планы, создавая ожидания по поводу будущего своих детей. Как правило, они закладывают в ожидания собственные достижения или нереализованные мечты или своё представление  о жизни со своими ценностями.

Молодая женщина получила образование в области стоматологии. Она хотела стать зубным техником, а мама вмешалась и сказала, что профессия стоматолога престижнее. Этот выбор удовлетворял маминым амбициям. Дочь послушалась маму, пошла против своих желаний. Закончилось это плачевно: она готова работать кем угодно, хоть уборщицей, только не стоматологом. Открылся очень сильный страх что-то сделать не так, навредить. Теперь каждая смена на работе стоматологом создаёт сильнейшее нервное напряжение и разрушает здоровье женщины – самую главную ценность жизни. 

     Ещё один пример из жизни. Однажды на занятие пришла женщина, которая всегда была отличницей, она привыкла всегда и во всем быть первой. Для нее это было очень значимо. Когда она вышла замуж и родила сына, подобный стандарт ожидания распространился и на сына: он тоже должен быть лучшим во всем. Пришло время вести сына в школу. Его уровень способностей оценили как очень низкий и направили в спецшколу, где учатся дети с отклонениями в развитии. Сложно было маме услышать такое о своем сыне, что полностью разрушило все ее ожидания в отношении него. Ей удалось грамотно прореагировать: она сместила акцент внимания с его интеллектуального развития на духовный. Она стала учить его доброте, умению заботиться о других людях. Мама приняла ситуацию, очень скоро ее сын стал учиться в обычной школе, оценки были невысоки, но для нее это больше не имело значения.

Ожидания очень плохо влияют на здоровье. Неоправданная сильная эмоция ожидания создаёт стрессовую реакцию для автора ожидания, а стресс служит спусковым механизмом для болезни, которая может проявиться через время, если вы ничего не поменяете.

Неоправданные ожидания создают разочарования, а это обиды на Жизнь, которые накапливаясь, приводят в конечном итоге к нежеланию жить. Вы, как хозяин своего выбора, это выбирали? Стоит ли вашего здоровья какая-то текущая мелочь, о которой через год вы даже не вспомните? Когда нами управляют ожидания, мы сами не управляем своей жизнью.

Замечали, что самый лучший праздник обычно тот, что произошёл спонтанно? Чем отличается ожидание и экспромт? Состоянием – напряжение и лёгкость. Можно долго готовиться, планировать, напрягаться, и на празднике оказаться вообще без сил, ведь все они ушли на подготовку. А можно спонтанно собраться с друзьями и великолепно провести день на природе.

Это не значит, что ничего планировать не надо, надо обязательно, но грамотно. Экспромт как раз всегда отличается отсутствием ожидания, своей непредсказуемостью. Там, где нет ожиданий, нет и разочарований.

Мы никогда не можем наверняка знать, что нас ждёт завтра. Понимая, что в Мире всё происходит из любви к нам и программы развития, незачем смотреть в будущее через призму страха. Испытаний не по силам не бывает, что бы ни произошло – это всегда наша нерешённая задача из прошлого. Пришло время её решить. И даже если сразу вы не знаете, как это сделать, то желание найти ответ,  всегда укажет вам возможные варианты и пути. А решение задачи откроет ваши внутренние ресурсы, подарит огромный поток энергии и вдохновение для решения любых задач!

В таком мировоззрении рождается доверие к Жизни и всему происходящему!

 

КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ ЖДАТЬ?

Когда уже понимаешь всю разрушительность ожиданий, возникает резонный вопрос: «А как научиться не ждать?» Задуматься о своё выборе, взять на себя ответственность за последствия своего выбора.

Захотеть сделать другой выбор. Выстроить свою систему ценностей, где здоровье и гармония являются главным приоритетом. Осознанно поставить цель отказа от ожиданий и идти к ней.

Как сделать другой выбор? Осознавать свой и чужой опыт, анализируя и понимая, чем заканчивается каждое ожидание. Если ожидание (любви, события, мужчины...) столь эмоционально, что приносит разочарование и стресс, то это опыт. Сколько раз нужно прожить такой опыт, чтобы понять, что это закономерность?

Любое познание и развитие происходит через осознание опыта. Сколько раз нужно засунуть пальцы в розетку, чтоб понять, что этого лучше не делать? Сколько раз нужно вылить на себя кипяток, чтоб запомнить реакцию тела? Достаточно одного раза. Этот опыт быстро закрепляет физическая боль.

Но ведь душевная боль разочарований от несбывшихся ожиданий порой сильнее физической. Кто заставляет быть мазохистом, бесконечно стремящимся получать душевную боль? Сколько раз нужно наступить на грабли ожидания, чтоб понять, что результат ожидания всегда один - разочарование?

Почему так важны иллюзии ожидания? Какое бегство от реальной действительности скрывается в мифической погоне за придуманными иллюзиями? Может, пришло время посмотреть на Жизнь другими глазами и сделать другой выбор?

Открыться к новым возможностям, довериться потоку Жизни, принять с благодарностью любое развитие событий в нашем многовариантном мире, перестать чего-то ждать, больше отдавать, думать о других и делать что-то для других, почувствовать себя частичкой этого Мира, переоценить всё, что имеешь и увидеть величайшую мудрость Жизни во всём происходящем!

Желаю вам мудрого выбора стать осознанным программистом своей жизни! Верю в каждого, кто готов меняться и идти к созидательным целям!

С огромной благодарностью ко всем, кто дочитал до этих строк!

Дубровская Галина Павловна

P.S. Буду благодарна за Вашу обратную связь, готова ответить на вопросы.

Мой e-mail gpd2712@yandex.ru                          Мой инстаграм   @o_ponimanii

Мой начинающий ютуб-канал

https://www.youtube.com/channel/UCNA0JrG_vnJzN1-vNc90ODA/featured?view_as=subscriber