Вам приходилось когда-нибудь долго и радостно чего-то ждать (дня рождения, нового года, мужчины, поездки,  и т.д.)? А потом, когда это событие происходило, возникало сильное разочарование, само ожидание оказывалось более радостным, чем праздник? Да? Тогда эта статья для вас.

Называется это состояние «стандарт ожидания» и  свойствен он  эмоциональным натурам.  Так что же такое «стандарт ожидания»? Попробуем разобраться.

Это восприятие Мира через призму своего «я», непринятие других сценариев жизни, кроме своего собственного. Отсюда возникают обиды со словами: «Как он мог? Я бы на его месте так никогда не поступила». Это ожидание от другого человека поведения по моему сценарию. А его не то, что со сценарием не познакомили, он вообще из другой страны только что приехал, где другой язык, культура и обычаи, никак не поймет, что от него хотят. В свое время, проходя со слезами и обидами опыт ожидания от мужчин определенного, придуманного мной поведения, и высказывая претензии о своих ожиданиях мужчине, получала всегда разумный вопрос: «А почему же ты мне не сказала, что для тебя это важно? Я бы обязательно сделал». В ответ я считала, что он сам должен был догадаться. Ведь если бы я ему сказала, то для меня это было бы уже неинтересно, не получилось бы праздника, романтики, неожиданности.

Стандарт ожидания – это ожидание сверх нормы, меры. Когда я так сильно хочу чего-либо, что начинаю зависеть от результата. В конце концов, обязательно появляется страх не получить намеченный результат. А страх всегда материализуется.

Когда я вышла замуж, у меня были свои стандарты ожидания в отношении семейной жизни. Я любила готовить,  но удавалось это делать не каждый день. Когда я пораньше возвращалась с работы, я с удовольствием готовила мужу какие-нибудь вкусные блюда и рисовала картинку, как он сейчас придет с работы, я подам ему ужин, и мы будем сидеть разговаривать, а я буду смотреть , как он ест (мне это всегда доставляло удовольствие). Заканчивалось это всегда одинаково – муж приходил очень поздно и, как правило, сытый. У меня даже в какой-то момент появилось разочарование готовить.

Только спустя годы я получила ответ на этот вопрос. Такой стандарт ожидания – это состояние должен-обязан прийти с работы в указанное время и реализовать мой сценарий. Это моя зависимость от желания его накормить сверх нормы и меры. Когда эта ситуация спустя годы стала повторяться с сыном, я попросила сына предупреждать меня, когда он хочет, чтоб я ему приготовила ужин, в другом случае я снимаю с себя обязательства. Это мне было важно накормить моих мужчин, мой стандарт ожидания,  это была моя нерешенная задача, мне же ее и решать, выстраивая свое грамотное отношение к этому вопросу.

Стандарт ожидания – непринятие других вариантов решения, кроме собственного. Человек, который говорит: «Мне нужен только такой результат, на другой я не согласен» напоминает капризного ребенка, который будет просить конфетку только в красной обертке, не понимая, что конфеты все одинаковые. Грамотные родители не позволят ребенку собой манипулировать, они в лучшем случае дадут другую конфетку или не дадут вообще. Это мудрый момент воспитания для понимающих цель. Так же наша мудрая Жизнь не исполняет наши капризы для нашего же блага, ради нашего развития.

Представьте такую картину: к вам в дом врывается незнакомый человек, идет на кухню, открывает холодильник и требует его накормить. Пока вы в недоумении готовите яичницу, он предъявляет претензию, что такое он не ест, ему нужны только изысканные блюда. Достаточно быстро ваше терпение закончится, и вы его попросите из своей квартиры. Мы все в этой жизни – гости. Как важно быть благодарным гостем…

Стандарт ожидания - это нецелостное восприятие картины Жизни. Когда капризный ребенок с мячом бежит на дорогу, не понимая опасности, родители забирают этот мяч. Ребенок долго рыдает, не понимая причины, почему забрали любимую игрушку. Только родители знают, что игрушка опасная. Стандарт ожидания тоже порой становится опасной игрушкой, и мудрая Жизнь ее забирает, чтоб сохранить ребенку жизнь. Взрослые тоже иногда бывают капризными детьми, не готовыми отказаться от любимых игрушек.

Стандарт ожидания – это претензия к миру и желание контролировать ситуацию, желание ее моделировать только по своим чертежам, желание быть Богом,  это непринятие нового и неизведанного, а, значит, отказ от развития. Ведь если бы в нашей жизни все время повторялись только одни и те же стандартные ситуации – хорошо знакомые и давно пройденные, то развитие бы остановилось, а, фактически, жизнь потеряла смысл. Отказываясь от разновариантности выбора, мы сами лишаем себя чего-то нового, незнакомого и интересного.

Еду в поезде. Напротив сидит молоденькая девушка. Раздается телефонный звонок, она очень эмоционально говорит по телефону. Положив трубку, жалуется маме: «Позвонила подруга и сказала, что их 10 класс расформировывают». Подруга пригласила эту девушку  перейти в другую школу, где директор -  знакомый ее мамы. В голосе этой девушки звучало разочарование и множество страхов. А ведь на эту ситуацию можно посмотреть совсем другими глазами. Вполне вероятно, что в той школе будет еще более дружный класс, ее ждут интересные учителя, новые знакомства, а, может, и любовь... .

Стандарт ожидания – это жесткие рамки событиям и срокам. Вроде нет ничего плохого, когда мы планируем события и сроки, это правильно. Стандарт ожидания там, где мы начинаем зависеть от этих событий и сроков. Думаю, каждый получал этот опыт, когда хотелось ускорить события.

Стандарт ожидания – это желание делить шкуру неубитого медведя. Знакомится мужчина с женщиной. Он только начинает к ней присматриваться, она же, имея сильнейшее желание выйти замуж, представляет себя в его доме, где уже и занавесочки свои повесила. А мысль-то материальна. Мужчина слышит эти мысли как посягательство на свою свободу и свою собственность, когда он сам еще ни в чем не определился. И исчезает из ее жизни.

Стандарт ожидания – это очарование, иллюзия. Если мы раскачали маятник и родили очарование, то чтоб вернуть нас в равновесие, происходит раз-очарование.  Оказывается, чтоб не разочаровываться, нужно не очаровываться.

Однажды прочитала на сайте знакомств объявление одного мужчины: «Милые дамы! Если вы похожи на актрису Марию Куликову, я в вас обязательно влюблюсь!»  Представляю, что ждет этого мужчину, когда за приятной глазу внешностью в нагрузку окажется всего несколько черт характера, от которых ему сразу захочется сбежать.

Стандарт ожидания – выбор только из имеющегося опыта, непринятие других вариантов выбора, которые дарит нам Жизнь. Это желание ходить по одной наезженной колее, отказ от нового опыта, а, значит, от развития. Это желание контролировать Жизнь, недоверие к ее великой мудрости.

Однажды в Харькове я ехала по делам и села в маршрутку, которая по моим расчетам должна была довести меня в назначенное место. За две остановки до этого места, маршрутка вдруг свернула направо. Я вышла, и сохранила состояние гармонии. Дальше у меня был выбор: пересесть на другой транспорт или пойти пешком. Была прекрасная погода, и я выбрала идти пешком. Тем более, что это был район, в котором прошло мое детство. По дороге я увидела новый обувной магазин, и совершенно неожиданно купила босоножки с 50% скидкой в честь открытия магазина. Через100 метровя встретила нашу бывшую пионервожатую, которая сейчас работала директором одной из школ. Договорилась с ней о проведении лекториев со школьниками. Она сказала, что в аптеке меня ждет сюрприз. Им оказался мой одноклассник с женой, который в это время на 2 недели приехал погостить из Германии. Анализируя этот день, я извлекла огромный опыт: если бы маршрутка поехала по придуманному мной маршруту, как многого я бы лишилась! Вывод: мы не можем знать заранее все варианты. Как важно жить в состоянии гармонии, делая выбор с помощью интуиции, а логику использовать для анализа уже сложившейся ситуации, осознания опыта! Поистине, «делай, что должно, и будь, что будет».

Меня очень впечатлило выступление Стива Джобса (основателя компании «Apple») перед выпускниками Стэнфордского университета. Он рассказал три истории из своей жизни, благодаря которым он стал таким, какой он сейчас есть. Он сказал: «Вы не можете соединить точки, смотря вперед, вы можете соединить их, только оглядываясь в прошлое». Только анализируя произошедшие события своей жизни,  мы можем делать выводы. Мы не можем заранее предусмотреть все возможные варианты решения. В нашем сознании нет всего возможного выбора вариантов. Строя стандарты ожидания, мы все время хотим ездить только по накатанной колее, лишая себя нового, лишая развития. Есть и другой путь: довериться своей интуиции, потоку жизни, и получить самое оптимальное решение в каждом выборе.

Стандарт ожидания – это огромная хрустальная мечта. Представьте ее в виде хрустального шара огромных размеров, с которым вы идете по Жизни и несете его перед собой. Поскольку Жизнь не всегда гладкая и асфальтовая дорога, рано или поздно он разобьется. Будет больно и обидно. Когда наши мечты в меру и в норме, как маленькие хрустальные шарики, мы легко идем по жизни, достигая своих гармоничных целей.

Стандарт ожидания – это ожидание сверх нормы и меры, желание все получать только на самом пике эмоции. Это желание, как капризный ребенок,  диктовать Жизни свои условия.

В гостях в Омске мы пили только зеленый чай. Захотелось черного. Несколько дней забывала его купить. Когда купила, то захотелось чая с лимоном. Лимон лежал в пластиковой баночке. Открыть ее не получилось. Я решила принять мысленно чай без лимона. Как я себя ни уговаривала, ничего не получилось. Сколько раз ни пыталась открыть банку с лимоном, так она и не открылась, хотя раньше открывалась нормально. Я увидела в этом опыте модель – если готов мысленно принять все варианты, получишь желаемый,  выпьешь чай с лимоном, только без той первоначальной эмоции,  не готов принимать другие варианты, будешь всегда пить чай без лимона. Мне нравится из такого простого опыта делать выводы и проекции на другие ситуации. Если девушка не готова принять любого мужчину, то порой долго приходится  искать достойного…

Почему самые лучшие праздники всегда экспромты? Да потому, что в них нет стандарта ожидания. Есть спонтанное желание подарить праздник другому человеку, которое всегда благодарно принимается и радостно осуществляется.

Стандарт ожидания – это попытка объемную картину Мира сделать плоской и вместить в маленькую рамку, непринятие неповторимого разнообразия опыта каждого человека. Представьте прекрасный пейзаж: смешанный лес с высокими соснами и могучими дубами, среди них молодые побеги новых деревьев, внизу все усыпано земляникой и другими ягодами, рядом прекрасная поляна с разнотравьем и цветами, поют птицы, летают бабочки, справа – прекрасное озеро. Картина бескрайняя. Вам выдали множество рам,  и вы разрезали эту картину на маленькие фрагменты и каждый вставили в свою рамку. Каждому человеку, который посетил это место, выдали на память одну картинку. У   него с этой картинкой будут связаны самые приятные воспоминания. Картина настолько объемная, что, поделив ее на кусочки, одному могла достаться только бабочка, другому – корень дерева, выступающий из земли, третьему – веточка. И только собрав все эти картинки, как пазлы, вместе, можно увидеть целостную картину. А пока, каждый смотрит на свой фрагмент, и вспоминает о том, что он видел и чувствовал при этом. Видели все одно, а запомнили и почувствовали разное. И воспоминания будут у всех непохожие на других. Так мы часто и общаемся, говоря как будто об одном и том же, а представляя при этом, слыша и чувствуя каждый свое.

Стандарт ожидания возникает тогда, когда мы вкладываем свое время и эмоции и в ответ ждем того же от другого в том же объеме или больше. Но у каждого разные эмоции, разная иерархия ценностей. Чем больше стандарт ожидания мы выстроим, тем более противоположным будет результат.

Стандарт ожидания – желание заглянуть на последнюю страницу книги Жизни, получить результат, не прилагая усилий, не участвуя в процессе. А ведь мы ее пишем сами здесь и сейчас, каждый день. И только сегодняшний день определяет наш день завтрашний.

Как же отказаться от стандартов ожидания? На мой взгляд, через осознание, что нет хороших или плохих выборов, через принятие с благодарностью любых вариантов, отказ от ожиданий и претензий, выход на состояние покладистого, легкого человека. Как некапризному ребенку хочется делать лучшие подарки, так и Жизнь начинает их преподносить. Да, при этом уже нет той эйфории и необыкновенной романтики, которую показывают в фильмах, но и состояние гармонии сохраняется. А как приятно близким общаться с таким человеком! Как-то вместе ехали домой с моим знакомым. Он остановился у молочного киоска со словами: «Жена просила купить йогурт». Перед ним был выбор из десятков видов. Немного задумавшись, он сказал: «Какой бы йогурт я ни принес, моя жена будет довольна!» Меня порадовала мудрость этой женщины. Знаю, что к этому они вместе шли много лет.

Автор Галина Дубровская